思考にふわふわ漂うもの 24_3月号
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お願い
ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！
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2024/03/30
明後日から高校生？マジで？？？？？
ホルモンバランスかなんかがぐっちゃぐちゃなのか、人の些細な言動にめっちゃ苛つくのに人間大好きちゅっちゅになっている。壊れた？
なんか書こうと思ってたのにすごい忘れた。
2024/03/29
家族サービス
2024/03/28
運動靴は帰ってきたら洗おう、と思ってスニーカーで出かけたら帰りにまた雨が降ってびっちゃびちゃになった。
履ける靴がなくなると困るからちゃんと乾かしたいんだけど、外はまだ降ってるし中に詰める新聞紙とかもないのでとりあえず軽く洗ってお風呂場に放置。明日晴れたらベランダに置いて乾かそう。
最近「おまえは、もはや〈サープラス〉という地位の犠牲者ではなく、加害者となりうる立場になったのです」というミセス・ピンセントの言葉を、ふとしたときに思い出す。ぼくは、いつから加害者だったんだろう？ぼくは環境に振り回され苦しめられた被害者です、とは言えなくなったのはいつから？
ぼくは、決めつけたい、という衝動に駆られる。「ぼくが傷つき苦しむことを望んだいままでのすべての人間、きみらが今まで被害者だったのか加害者だったのかなんて知らないが、あの瞬間からきみは、紛れもない加害者だ！」
「でも、ちがう、ちがうんだ、」という取り乱した声がいる。「きみだって、僕だって、そんなの望まなくてよければ望まなかった！みんな幸せな世界があるのならそっちがいいって、ぼくもきみも言える、きっと言えるよ！だから、おねがいだから、手を繋ごうよ、ね、」って繰り返す、か細い声がいる。
ずっと、両方の声が、薄い壁を隔てて頭の中に渦巻いている。それが、脳を食いつぶしていく。
2024/03/27
シャドウカビゴン逃してめっちゃ萎えた。ロケット団しばきイベントで相性悪いやつを頑張って倒したからとくに……。
マジで当然なんだけど、雨の日に一日中歩き回ってびしゃびしゃになった運動靴を洗わずに玄関に放置してたら2日経ってもぜんぜん乾いてないしふつうにくさくなった。アホか？洗って干せ。
2024/03/26
数年ぶりぐらいにお皿を割った。なんか最近めっちゃ抜けてる気がする。もっとばかになるのはいやだな。
2024/03/25
なんとなくぼーっとしているのか電車を乗り過ごしまくり、めちゃくちゃ萎えた。というか車内放送聞かないくせに乗り換え案内みて「何駅、何分だな」って認識しないのが悪い。それで正しい駅で降りられるわけないもん。
2024/03/24
もはやスマホ触ってると一分に1%ぐらいバッテリーが削れるので、モバイルバッテリーがないとしぬ。
2024/03/23
ゲンシカイオーガレイド10戦した
モバイルバッテリーなくした
2024/03/22
ぼくもきみもどうしようもなかった、だからたくさんのひとを傷つけた。ぼくもきみも、もしどうしようもなくなかったのなら、きっと誰のことも傷つけなかった。いつだって、誰かが傷つくことなんて望まなかった、ってみんなと言い合えたらいいのに。だれもわるくなかった、不幸な事故だったって。まぁそんなのはただの理想で、今日も明日もぼくは悪意のもちぬしの自覚を持って生きていかなくちゃいけない。最近あんま姿見てないけど、それでも。
2024/03/21
リアルの不登校の同級生が、何を考えてどう過ごしているのか聞いてみたい。けれど、リアルの同級生、というのは、それを軽々しく聞いてもいい関係性ではない気がする。それに、たぶん「死にたい」とか「深夜に知らないおじさんたちと話してる」とか言われたら、めちゃめちゃ動揺してしまう気がする。自分と変わらないはずなのに、その子がそういうことをしているのは微塵も想像できない。
2024/03/19
23時に寝て6時に起きる、健康すぎ！
塩分&糖分が恋しい。カロリーと糖分を求めてか、めっちゃアイスを食べたくなる。
ぼくはひとがいないと生きられないから、人を大好きになる。けれどもいないといけないのは全人類じゃなくて、いなくても生きられる人なら嫌いになってもいいんだ、ということに最近やっと気づきはじめた。ベースは「みんな大好き」のままだし、余計に人を選ぶつもりなんてないけど、それでも特例が認められるようになったのはたすかるな。
きらい、をうまく飲み下す方法はまだわかんないんだけど、それはそれとして。
2024/03/18
卒業式で、校長先生は「一時の快楽はなんにもならないが、今の苦しみは必ず未来の自分の糧になる」みたいなことをいったけれど、それは、なんの為の糧なんだろうか？糧を得た未来の自分は、いったいどうしろと？ぼくには
人生で成し遂げたいことなんてないから、それを積み上げてどうすればいいんだろう？
ぼくは、そういうことを思いたくないから、手近な「幸せでいられればそれでいい」に飛びついてしまったんだなあ、とおもう。
2024/03/17
汚れひとつない女の子でいられたら、誰かと、純粋に友達として話すことができたら、どんなによかっただろう。けれどもそんな夢物語は叶わないので、今世では祈るだけにしておく。こんないのりは18までに捨てられたらいいな、とおもう。でも、だから、15のいまは、まだ祈らせてほしい。
2024/03/16
すいみん。みんみん、友達と春休みに遊ぶ予定たてなきゃ……。
2024/03/15
卒業した！！！
不登校用（？）の簡易的な卒業式に出て、1年ぐらいまともに話していなかった友達ふたりと話した。
そのふたりが仲良いかはわかんないけどとりあえず3人で喋りながら帰って、片方は予定があるらしかったのでもう片方の家にいってWii Sportsをして帰ってきた。
2024/03/14
ホワイトデーか。
今年も、ひとにチョコを贈ったりもらったりなんてほぼしなかったから関係ないんだけど。推しのグッズ買いに行こ。
親にモンブランとタルト、友達にチョコを買った。会う予定が立つかどうかもわかんないんだけど、会わなかったらじぶんでたべるから。
突き抜けるような多幸感か、ぬるいあたたかいまどろみのなかにおぼれていたい。もっとねむっていたい。夢も見ないねむりとみじかい夢みたいな現実を繰り返していたい。耳も口も目も失っていたい。自分でそれを閉ざすのはたいへんだから、かってにきえてしまうか、もともともっていなければよかったのに。
2024/03/13
一年生、まだ学校に通えていた頃、教室にいるのが苦痛で担任に保健室登校をさせてくださいと頼んだときに、学習支援室や相談室のことを教えてもらえていたらきっと今はずいぶん違ったんだろうな。もう二度と関わることのない人間についてぐるぐる考えるのは無駄だけれど、もしもそうじゃなかったら、とは思う。
昼に登校すると、休み時間に卒業アルバムの寄せ書きを書いてもらいに職員室へきている同級生がたくさんいた。うらやましかった。教室へ給食をもらいにいくと、入口のすぐそばにある自分の机の上に寄せ書きで半分ほど埋まった卒業アルバムが広げてあった。一つ前の席のクラスの人気ものががぼくの机を物置きにしている、と先生から聞いたのを思い出すまで少しかかった。そのあと先生がぼくの卒業アルバムをくれた。それと給食を持って教室を出て、会議室で名前も知らない不登校の子とご飯を食べた。もう二度と食べれない給食のはずなのに、吐き気がした。食べて、片付けて、学校を出た。つかれた。
2024/03/12
おなかがいたいのでまだねるつもり。うごくと余計痛くなるし……。
時間がストレスから逃れることのみに費やされていくのはいやなんだけど、こういうときは全部が風化していくのを待つしかないんだよな。過眠と過食にひたっていれば、もしくはもうすぐ始まる新生活の忙しさに殺されていれば、きっとどうにかなるから。
アトピーとか、集合体恐怖症とか、体内の汚染への拒否感とか、そういう世界とうまく折り合いをつけられないものを、ぼくは苦痛に感じるまま生きていくのか。
空中に漂う繊維とか抜け毛とか固まった血とか剥がれた皮膚とか飲み物に混ざった埃とか家のあちこちで死んでる小さい羽虫とかそういうものにまみれてそういうものを体内に知らず知らずのうちに取り込んでしまいながら生きていくのか。気持ち悪いな。キッチンのネットに絡まった野菜の皮とかフローリングを走るゴキブリとかカレールーがこびりついたスポンジとかそういうところでからだのなかにいれるものをつくってたべるのか。きもちわるいきもちわるいきもちわるい、けれどもぼくはそれらを取り除けない。汚い世界では生きていけなくて、世界の汚さを消せないのならぼくが消えるしかない。だけど今は死ねないからただ吐き気を堪えている。
汚れを嫌悪するのは、自尊心からだと思う。たぶん。おまえに汚れを拒む権利なんてない、と言い聞かせれば汚れに触れて口にすることぐらいできるけれど、まあ言い聞かせなければならないぐらいにはだめだ。はやくあきらめられればいいのに。
開けた瞬間の缶とペットボトルだけは、綺麗な気がする。実際はそんなことないんだろうけど、プルタブ、もしくはキャップの開く軽い音とその直後に喉に流れ込んでくる冷たいしゅわっとした液体は、きっときれいで、救いみたいだ。
2024/03/11
健全の反動かめっちゃねた。
2024/03/10
昨日は20時に寝て5時起き、今日は23時に寝て5時起き、健全か？微妙に足りてないけど健全すぎる。
2024/03/09
3月の風に〜、想いを乗せて〜
合唱やりたいな。合唱団員募集とかぜんぜんないわけではないんだろうけど、小4のときに中学〜高校生がメイン層の合唱団にぶちこまれたのが嫌な思い出すぎて。
2024/03/08
なんか……。人間してたら起床24時間突破するのなに？課題して学校行って皮膚科行ったらもう夜なんだけど？？
皮膚科に行ってめっちゃ薬をもらった。塗り薬がかさばるだけなんだけど、薬局でガサッと入った袋を渡されるとちょっとびっくりする。
2024/03/07
とりあえずプリンと飲み物だけで30時間。といっても砂糖盛り盛りの炭酸飲料ばっかり飲んでるからエネルギーは摂取してるんだよな。
ちゃんとご飯を食べていると、空腹がつらくなる。空腹に強い自分が好きだったのに。
2024/03/06
買ったのにもらってない教材を回収してきた。美術と技術と理科と家庭科、で全部なはず。理科だけ先生がいなくてもらえなかったのだけれど、まあ近いうちに呼び出しあるからそこで。美術と技術は楽しそうな工作なので、自分でやるのアリかもしれない。卒業までにやらなきゃいけないこともけっこうあるんだけど、なんとかなるやろで……
猫ミームのhuh?猫が脳内に住み着いてしまった。違和感を感じるものすべてにはあ？って言ってる……。huh?
電車内でポケGO開くな！日記かけ！
最近、ポケGO内でフレンドが増えてきて、毎日のギフトのやりとりがかなりめんどくさくなってきている。ギフトの数自体も確保できないし、微妙に演出が長い……。それでもギフトを交換してフレンドレベルを上げるのがなんだかんだ一番楽な経験値の稼ぎ方なので、電車に乗っているときに駅のポケストップを回しながらそのへんのタスクを消化しているのだけれど、けっこう時間がかかるのでそれだけで目的地についてしまう。そのせいで今まで日記に充てていた時間がまるまる消滅してるから、マジでポケGO消すかフレンド削るかしたほうがいいんじゃないか、と思い始めてきた。日記、書いてないと露骨にメンタルが落ち込むから……。とりあえず電車乗ったら即スクボ、を徹底しよう。
電車内、やたらと集中できる現象
2024/03/05
19時に起きて、朝までかけて2000ピースのジグソーパズルを半分近く終わらせた。これ、モネの「睡蓮」なんだけど、マジで下半分はほとんどめっちゃ細かい迷彩だから、むりだ……と思いながら1ピース1ピース箱の絵と照らし合わせながら置いていった。つかれた。
2024/03/03
痛さとかゆさでねむれない。
ちょっとあまりにもひどいので、処方薬のかゆみ止めを飲んだ。これ、かなり効くけどその分眠くなるから活動したい日はこまるんだよな。抗えない眠気に落ちていく感覚はきらいじゃないんだけど……。
どうせコレ飲むの日常的に寝れなくなってる人間だから大丈夫でしょ！って薬だよねもう
夜にスーパーに行ったら、半額になってる桜餅&草餅がいっぱいあってうれしかった。桜餅って、ひな祭りのときに出てくるのか。
桜餅はけっこう好きなんだけど、だいたい長明寺と道明寺がセットになって売られているので、バラ売りはめっちゃ嬉しい。というか、好みの分かれるものを一緒に売ってるのほんとになんで？長明寺あんましすきじゃないからほしくないんだけど……。
2024/03/02
たぶん前向きな不安にうもれていて、中学生のセンチメンタルの塊みたいな音楽を求めている。日が登る直前の肌寒さが心地よくて、いまこわいのはすすむことを受け入れているからで。その澄んだ空気をもっと吸い込みたくて、あさはやくにいえをでる。
JCを失ったぼくでもひとに言葉を交わしてもらえる？幼さという特権をいつか失ってもぼくはいきていられる？いつか幼さの味をわすれるときが来るの？唾液で薄まった蜜を口の中に含んでいなくても、きみは、ぼくときすしてくれる？
いつか、とくべつに与えられる蜜がなくても、あまくおいしくいられるようになるといいな。だれもがぼくをたべたいと望むぐらいに、いつか。
幼さはそれだけで人の警戒心を取り払えるから……
2024/03/01
中学生あと一ヶ月、登校日数あと一桁ってマジですか？もうすぐ制服の採寸行くってマジですか？？
急に高校生が現実的になって、制服の注文や食事やバイトについて真面目に考えだしている。でも普通に引きこもりから勉強&バイト生活って無理じゃないか？？しぬぞ？求人見てるけど、シフト週3日4h以上から〜みたいなのはいれるか？？ほんとに？？
やるしかなくはあるんだけど、マジで無理な気がする。